El club del Chiste xDD!

Hola dioses!!

Os presento el nuevo concurso del foro!! seré breve y explicita:

Para concursar solo teneis que postear un chiste (vosotros elegis completamente el estilo del chiste, si es corto o largo, de jaimito o de lo q se os ocurra!!) Debe llevar un titulo (para q sea mas sencillo identificarlo en el sondeo).

Cada Lunes comenzará la Ronda de chistes, teneis hasta el Domingo de la semana de la Ronda para publicar vuestro Chiste, solo se permite uno por miembro y por semana.

El Domingo por la noche, se creará un Sondeo con los titulos de los chistes que hayais aportado y tendreis una semana entera para votar el que mas os guste!

El chiste Ganador le dará a su dueño 100 puntos de reputación (todavia por concretar).

En el caso de que haya empate, se dividirá la cantidad de puntos de reputación entre los chistes empatados.

Yo me encaargaré del sondeo de cada semana, además os dejaré en este mismo post los chistes q concursen, una vez finalizado el sondeo, éste se eliminará y se quitaran los chistes de este post, para q empiece la siguiente Ronda.

Cualquier duda que tengais postearla en este mismo hilo!

CHISTES QUE CONCURSAN

Noviembre

EL VIEJITO (ferdero)

Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
- 'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- 'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
- Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.


EL PSIQUIATRICO (Manu)
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...


BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA (Antonio)

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.


El JAGUAR (Vor)

un jaguar q se acerca a un zorro y le pregunta:

- jaguar you ??

y el zorro responde:

- no, I'm zorry Razz




EL CODO (Shei)

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201


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El viejito:

El Psiquiátrico:

Bilbao declara la guerra a China:

El Jaguar:

El codo:

Aquí va el mio, es una carta de una madre escribiéndole a su hijo:
( le podemos poner de título LA CARTA )


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Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos.
No vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días…
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo…
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite…
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años…
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito…
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija “mamá”.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla…
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen…
A quién nunca hemos visto más por aqui es al tío Venancio, el que murió el año pasado…
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados…
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago…
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro.
Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche…
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de Murcia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada…
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 20 €., pero ya he cerrado el sobre.


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Enga, quiero votos a manta, que la carta tiene "huevos"

pa huevos los que te voy a tirar a ti!!! xDDDD

Ya lo habia leido!! Bueno, buscare a ver que me encuentro

yo tambien la habia leido antes! xD

Claaaaaaaaro que lo habíais leido antes, lo publiqué en la sección de chistes hace ya tiempo, pero como es tan buena LA CARTA, no me he podido resistir a incluirla.

EL BORRACHO

un hombre q llega a casa las tantas totalmente beodo... P

un vecino q sube por las escaleras le mira y ve q está intentando abrir la puerta de casa con un cigarro

- pero q hace, hombre ???

el borracho se da cuénta de lo q está haciendo y dice:

- vaya, ya me he vuelto a fumar la llave

LA VELA

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su querido esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.

Caballo Novato

porque el caballo de ajedrez se mueve en L?

Porque se acaba de sacar el carné! xDDDDDDDDDDDDDDDDD!!

EL TAXISTA



UN TAXISTA RECOGE A UNA MONJA,Y MIENTRAS CONDUCE EL TAXISTA LE PREGUNTA A LA MONJA-
HERMANA L PUEDO PEDIR UN FAVOR,
Y LA MONJA L CONTESTA AVER DIGAME JOVEN,
PODRIA HACER EL AMOR CONMIGO XFAVOR ,ESKE SIEMPRE E KERIDO PROBAR K SE SIENTE CON UNA MONJA,
Y L MONJA L CONTESTA K SI, MIENTRAS K SEAS SOLTERO,
EL TAXISTA L DICE, SI SI SOY SOLTERO,
EL TAXISTA PASA ALA PARTE TRASERA DEL TAXI Y SE DA UN REBOLCON CON LA MONJA,
AL TERMINAR EL TAXISTA L DICE K L A MENTIDO, K NO ES SOLTERO,
Y LA MONJA RESPONDE NO PASA NA HIJO YO TAMBIEN TE E MENTIDO,XKE M LLAMO MANOLO Y VENGO D UN CARNAVAL.



ESPERO K OS GUSTE BESOS VERO.

Al terminar... pero se supone que no vio el "zipote chillon" de Manolo ???
O tal vez no profundizaron, tal vez estuvieran los dos borrachos, porque la voz de Manolo monja monja como que no, aunque Manolo supongo que no fuese tan machote cuando le hace el favor... mmm

de momento van ganando Kasy y Sheila EMPATADAS ( ) con Miguel

son los únicos q no tienen quejas XDDD

Ya tio pero el problema es que el que gana es por votos de una encuesta no por quejas...